جك و اس ام اس

+  

        اس ام اس جدید اسفند 88

 

غرق ترانه میشوم از نگاه گاه گاه تو / کاش خانه ای بنا کنم در حوالی نگاه تو . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گفتی چو خورشید زنم سوی تو پر / چون ماه شبی میکنم از پنجره سر
اندوه که خورشید شدی تنگ غروب / افسوس که مهتاب شدی وقت سحر . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یادت باشه یادتو به یادم میمونه / یادی کن که یاد ما هم به یادت بمونه  . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مهم این نیست که در عشق شکست بخوری ، مهم این است که در عشقی
که به خدا داری شکست نخوری . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همین امروز دوستم بدار ، شاید فردائی نباشد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دانی که چرا ز میوه ها سیب نکوست / نصفش رخ عاشق است ، نصفش رخ دوست . . .

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

باز آمدنم به خدمتت دیر نشد / اندیشه مکن دلم ز تو سیر نشد

 

یک موی تو را به عالمی نفروشم / تو جان منی ، کسی ز جان سیر نشد . . .

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من کویر خسته ام نوئی نم نم بارون / دلم برات تنگ شده کجائی ای مهربون . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

در مدرسه زندگی در کلاس دنیا ، سر زنگ املا ، یادمان باشد برای محبت

 

تشدید بگذاریم تا نیم نمره از محبت ها کم نشود . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من به چشمان پر از مهر تو عادت دارم / به تو و طرز نگاه تو ارادت دارم

 

عطش حسرت دیدار تو را پایان نیست / اشتیاقی است که هر لحظه و هر ساعت دارم

 

 

 

 

    پيام هاي ديگران()   لینک

---

+  

یه یارو میره قزوین، می‌بینه یه بچه آویزون کردن ورودی شهر. میره میدون مرکزی شهر، می‌بینه سه تا بچه هم اونجا آویزون کردن، از یکی می‌پرسه جریان این بچه‌ها چیه؟
قزوینیه می‌گه: ببم جان، اینا جوایز بانک صادراته!

یه قزوینیه تو شهر قم گم میشه .
تمام مراجع فتوا صادر میکنند که تا پیدا شدن آن نماز باید به صورت نشسته خوانده شود

یه روز یه قزوینیه به یه ترکه داشته شنا یاد میداده، بعد از ۲ ساعت آموزش، ترکه به قزوینیه میگه:
ببخشید اگه شما انگشتتون رو از ک.و.ن من در بیارین من غرق میشم؟

 

 

*

 

به قزوینیه میگن . یه جمله کوتاه زیبا با احساس بگو … میگه برگرد …

 

 

 

*

 

قزوینیه عروسی میکنه تو کارته عروسیش مینویسه :
آوردن اطفال زوریست

 

 

*

 

سـرخ پوستـها موقـع حمـله به قزوین میگـن: آکـومبا، بومـبا، یاکـومبا!
وقــتی که از حمله بر می‌گـردند میگن: نکن بابا، نکن بابا

 

 

*

 

خبر فوری:
هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد،
به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن

 

 

*

 

ضرب المثل قزوینی:
اگه رفیق، رفیق باشه آدم چرا منت زنشو بکشه!

 

*

 

بچه قزوینیه از باباش می پرسه بابا مامان شبها کجا می ره؟
باباش می پرسه چطور ؟؟
بچه میگه آخه شما همش می گید برگرد برگرد …

 

 

*

 

قزوینیه ۱ میلیون دلار از خونه یه پولدار میدزده .
روز بعد زنگ میزنه خونه طرف میگه : بچه ات رو بده تا پولهارو پس بدیم

 

 

*

 

از قزوینیه میپر سن FBI یعنی چی ؟

میگه فدراسیون بچه بازان ایران

جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد

 

بچه قزوینیه به مامانش میگه مامان تو شبا کجا میری که هی بابا بهت میگه برگرد

 

.توی قزوین قیمت یک ساعت بازی بیلیارد ۱۵۰ تومان است ولی قیمت یک ساعت تماشای بازی بیلیارد ۳۵۰۰ تومان!

 

یه قزوینیه توی صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، یه کم زودتر از بقیه بلند میشه،
یه دفعه با هیجان میگه: خدایا، به خاطر این دو رکعت نماز، من مستحق اینه همه نعمت نیستم!

منو این همه خوشبحتی محاله محاله

 

کمر بند شلوار شما ضامن سلامتی شماست
روابط عمومی استان قزوین

 

• ملت به آمریکا پشت میکنن … قزوینی ها
  میرن اقامت دایم آمریکا میگیرن

• میدونی قزوینی ها به برادر زن چی میگن؟
  اشانتیون
  

• قزوینی یه ، یه گونی شرت رو دوشش بود
  بهش می گن بارت چیه؟
  میگه : یه دنیا خاطره!!

• هیئت دولت زن را سهمیه بندی کرد:
  ترکها ۱۰ زن چون مصرفشان بالاست
  قزوینی ها ۴ زن. چون دوگانه سوزند
  رشتی ها یک زن . چون سهمیه شون رو می فروشند

• جشنواره فیلمهای قزوین:
  کون بلبلی (کمدی)
  کون صورتی (انیمیشن)
  کون پاره (جنگی)
  تنها کون کافیست (عشقی)
  کون خور (ترسناک)
  کون برهنه (سک سی)
  شهر کونها (مستند)
  رد کون (پلیسی)
  پسری با کون بدون سوراخ (تخیلی)
  عجب کونی دارم پسرم (خانوادگی )
  به خاطر یه لپ کون (وسترن)
  کون قرمزی (کارتون)
  هزار کون نکرده (اجتماعی)
  کون سوخته (سیاسی)
  کونهای آلوده (علمی)
  کونیها به بهشت نمیروند (مذهبی)

• اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون

• جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد

• اعضای تیم منتخب قزوین: الیور کان، کان ناوارو، کاندلا، بیشکان، اوکان، کان بی یاسو، کانتونا، کانچیچ، کانو، کانیزارس، کانیگیا، سر

• از قزوینیه می‌پرسند: باسن چند بخشه؟ میگه: نه بخشه، نه استان، یه دنیاست

• قزوینیا یک ماهواره میفرستن فضا که دنبال سوراخ لایه اوزون بگرده

• یه قزوینیه یه پیر مرد رو می بره مهد کودک مگه اینو واسه  من خورد کنید

• یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه

• یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم

• جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک

• به قزوینیه میگن یه خاطره خوب بگو یه خاطره بر..میگه:خاطره بد.شب بود بچه بودم.. خاطره خوب:شب بود بچه بود

• میدونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه ….ندیدی وقتی گوشیتو روشن میکنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره

• ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم

تو مراسم ختم لره بلندگو میگه :مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم .

 

لره آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!

*

 

 

از لر میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت

*

 

 

به لره می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم

*

 

 

لره به پسر تازه دامادش میگه: شب که رفتی حجله سفت ترین جای بدن تو بکن تو اونجا که زنت می شاشه. صبح میبینن یارو سرش تو سنگ توالت گیر کرده!!

*

 

 

یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده

*

 

به لره که از حج برگشته‌ می‌گن سفر حج چطور بود… می‌گه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.

*

 

یه لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. لره گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو …

*

 

یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو

*

 

لره زن بیوه برادرش رو میگیره , شب عروسی زنه خیلی داد میزنه.میگن : دختر بود؟میگه : نه اون سوراخ ماله برارم بید , من یه سوراخ سی خودم وا کردم

*

 

لره و ترکه باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!

*

 

جدیدترین جمله ای که لرا پشت ماشناشون می نویسن:
برار غریبم جومونگ

*

 

صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه
ما که بنیشیم شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!

*

 

دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط جلف ترین فرد لر.

*

نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان:

 

امشب بشین یه گوهی بخور
تا فردا یه انی بشی
تا توی یه طویله ای رات بدن

• مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند

  لره زنگ می زنه فرودگاه می گه:
  ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
  دختره میگه یه لحظه!
  لره میگه مرسی و قطع می کنه!

  هدف از آفرینش لرها :
  ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها

• حافظ و دختر لر
  گفتم: غم تو دارم
  گفتا : سی چی برارم
  گفتم: که ماه من شو
  گفتا: بووات درارم!
  گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
  گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

• لره اسم بچشو می ذاره احمدی نژاد
  میگن چرا؟
  میگه پدرسوخته ۳ روزه دنیا اومده ۴۰ بار ریده !!!

•  

• اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ

• ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده
  

• نبرد رستم و لر:
  چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
  پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

• به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

• مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

• به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

• لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
  

• لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
  میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
  میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
  میگن : جنگ برای چی؟   میگه : سی ناموسم

• دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

• لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

• لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

• به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

• یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه.

• یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره

• به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

• یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

• لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی

• یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

• لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن

• کارت هوشمند گندم صادر شد:

  خوشه ۱ : مردم عادی روزی ۴ گرم

  خوشه ۲: لرها  ، ۴ کیسه

  خوشه ۳ : بسیجیها ، ۴۰ کیسه

  خوشه ۴ : مردم غزه ، ۴۰ کشتی

  خوشه ۵ : ترک ها ، بدلیل مصرف جو سهمیه ندارند

    پيام هاي ديگران()   لینک

---

+  

جک های زیبا و جالب و خفن

ترکه داشت برای دوستاش تعریف میکرد که : آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت محکم میکوبید به دیوار خونمون! ...... دوستاش : عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن. حتماً نذاشتن بخوابی؟ ...... ترکه : نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم   چشماتو دایورت کردی رو قلبم خیالی نیست حداقل از رو ویبره درش بیار تا اینقدر دلمو نلرزونه   کاغذتم .......... احساستو روم بنویس ، عصبانیتو روم خط خطی کن ، اشکاتو باهام پاک کن ، حتی اگه سردت شد منو بسوزون تا گرم شی .......... فقط هیچ وقت منو دور ننداز   برای خواندن هر روز یک جوک جدید ، آی دی زیر رو اَد کنید :       از بچه یه اصفهانیه می پرسن: وقتی سر یخچال میری چی می خوری، میگه: کتک   از ترکه میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در   از ترکه می پرسن : جواب خون شهدا رو کی باید بده ؟ میگه : آزمایشگاه

جوک و لطیفه عای با مزه

معلم همچو شمعی است که میسوزد و هوا را آلوده میکند پس بیاییم دست به دست هم دهیم و معلم ها یمان را گازسوز کنیم می خوام قلک قلبم را بشکنم با نصف پولش نازت را بخرم با نصف دیگش مداد رنگی تا نازت را بکشم احساس سوختن به تماشا نمی شود اتش بگیر که بینی چه می کشم شیشه دل راشکستن احتیاجش سنگ نیست دل ما با نگاهی سرد پرپر می شود @! ترکه میره جهنم دمپایشوپرت میکنه توبهشت به خدا میگه برم بیارمش عجبی نیست که عرش دل ماجای توباشد!دوست راجزدل عاشق به جهان نیست مکانی یه بسیجیه واسه یه دخترىبوس پرت مىکنه دختره جا خالى مىده مىگه یازهرا

دو تا ترک بودن سر اینکه کدوم وسط بخوابن دعواشون میشه

یه یارو میرسه به ترکه میگه با گوهر جمله بساز
میگه تو گو هر دفعه به ما میرسی میگی با یه چیز جمله بساز

    پيام هاي ديگران()   لینک

---

+ جوک، لطیفه، اس ام اس، پیام

 دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره


یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش


یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم


یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه


دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم


گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن

زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه


به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم


آخر یه روز تیک میگیری ، لباسهای شیک میگیری ، بابات را میکنی کچل ، تا بینی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینک رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریکو ، موزیک فقط از انریکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تکی ، فکر میکنی با نمکی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا


از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را کی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه


از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل


آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه


یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما

-------------------------------------------------------------------

(آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است


یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند
یکی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده



دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی


یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

-----------------------------------------------------------------------

یه روز میبینن عزرائیل ماکسیما خریده ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه کاری های زلزله بم را جمع کردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم



ببین خانوم, تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند, ولی زنها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
- هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشید چی گفتی؟


بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه!

-------------------------------------------------------------------------

- مامان من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟
- دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه!

------------------------------------------------------------------------

- بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
- شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!



ن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

------------------------------------------------------------------------

هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق!

------------------------------------------------------------------------

وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میکرد!

شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجّه بیان کنید

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : از اسکی آخر هفته نمی تونم بگذرم

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : دیشب با قهوه جوش اینجوری شد

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر کرده

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گن زانتیا ایربگ داره

 

نا کردن در جهت جریان آب، از عهده ماهی مرده هم بر می آید.
________________________________________
آنکه پرنده نیست نباید بر پرتگاه آشیانه سازد
________________________________________
هر کس که تصور می کند تقدیر آینده اش را تعیین کرده، در حقیقت در تلاش برای کسب موفقیت به ضعف اراده خویش اعتراف کرده است.
________________________________________
شاعران کوچک حرفهای قدیمی را تکرار می کنند. شاعران متوسط به سلیقه مردم شعر می سرایند. شاعران بزرگ سلیقه مردم را می سازند. سیاستمداران کوچک مردم شهر را به جان هم می اندازند.
سیاستمداران متوسط کشورها را به جنگ وا می دارند. سیاستمداران بزرگ جهان را به لجن می کشند. سیاستمداران کوچک از شاعران کوچک خوششان می آید. سیاستمداران متوسط شاعران متوسط را دوست ندارند. سیاستمداران بزرگ از شاعران بزرگ وحشت دارند.
________________________________________
تعریف من از ازدواج چنین است : قضیه با دو نفر آغاز میشود که زندگی را بدون وجود یکدیگر غیرقابل تحمل می بینند و بعد از مدتی به همان دو نفر ختم می شود که حالا دیگر زندگی را در کنار هم غیرقابل تحمل می بینند
________________________________________
این یک اصل غیرقابل تردید است : کسانی که دائما از شرافت حرف می زنند از آن بویی نبرده اند
________________________________________
جامعه مثل آب نمک است شنا کردن در آن بد نیست اما بلعش وحشتناک است
________________________________________
بگو این درده جدایی تا کی؟بگو این اشکه تنهایی تا کی؟عاشقه من نرفتی از یاده من.زره زره جون سپردن تا کی؟دور از تو اهسته مردن تا کی؟عشقه من تو بشنو فریاده من.
فریاد از عشقت فریاد بر لبم تا ابد اسمه توست اسیره عاشقم که سرنوشتم طلسمه توست.فریاد از عشقت فریااد اشکایه من به یاده عشق توست هر شبو هر روز چشمه عاشق به راهه توست...
________________________________________
امشب برایتان از خدا روزی مریم ، قصر آسیه ، تقوای حسین ، قلب خدیجه ، دوستی فاطمه ، جمال یوسف ، ثروت قارون ، حکمت لقمان ، ملک سلیمان ، صبر ایوب ، عدالت علی ، حیای زینب، عمر نوح و محبت اهل بیت و رسول الله را خواستارم
________________________________________
بهترین مترجم کسی است که سکوت دیگران را ترجمه کند
________________________________________
نظر یادتون نره...........

    پيام هاي ديگران()   لینک

---

+ جوک، لطیفه، اس ام اس.پیام

دختره به دوست پسرش میگه تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟؟؟ پسره میگه: اگه شوهرت گیر نباشه آره
---
از غضنفر می پرسن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟ می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
---
یه یارو پطروس فداکار را با دهقان فداکار اشتباه می گیره میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار
---
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی
---
دونفر نشسته بودن قاشق قاشق ماست توی رود خونه می ریختن. غضنفر رد می شه می پرسه چیکار می کنید؟ می گن داریم دوغ درست می کینیم. غضنفرمیگه خاک بر سرتون... خوب همین کارا را می کنید که همه میگن خرین...آخه این همه دوغ رو کی می خوره؟
---
غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه غضنفر همین سوال رو چند بار میپرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی؟
---
یه روز یه مرده پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده... راننده بنز عصبانی می‌شه و میزنه کنار و به موتوری می‌گه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟ مرده میگه: ببخشید... کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود!
---
غضنفر صبح میره مغازه و کـــرکـــره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان رحیم وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی کردن ! کـــرکـــره رو میکشه پایین و میگه صدق الله علی العظیم ...
---
آقاهه سخنرانی می کرده، می گفته ما اسراییل رو می گیریم، اروپا رو می گیریم، آمریکا رو هم می گیریم. یه نفر بلند می شه می گه: اگه یه کم دیشتو بخوابونی Arab Sat رو هم می گیری.
---
غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه! قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش می گه: تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش میگه: ونک غضنفر میگه شرمنده!
---
غضنفر یه بار میره مشهد ، دو بار هم میره قم. دوستاش بهش میگن مش قمقمه!
---
به غضنفر میگن بنزین سوپر میزنی؟ میگه: نه خانواده تو ماشین نشسته.
---
خانه‌ای با تمامیِ امکانات: سونا خشک، سونا بخار، استخر، جکوزی، سالن کنفرانس، سالن بدن‌سازی، لابیِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زیربنا، دوبلکس ( یعنی کلا 900 متر )، در بهترین نقطة بالایِ شهر، پنت‌هاوسِ یه برجِ 40 طبقه، با دیدِ عالی متعلق به اینجانب میباشد! دل همتون بسوزه
---
غضنفر یه سکه قدیمی پیدا میکنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از میلاد مسیح
---
طرف میره پیش خدا میگه چکار کنیم که واسه ? ما هم جک بسازن ؟ خدا بهش میگه برو یه کار عجیب بکن . فرداش یه قلاب ماهی گیری بر میداره میره میشینه توی کویر , یهو میبینه غضنفر با قایق موتوری از جلوش رد میشه
---
به غضنفر میگن تلخ ترین خاطره ای که داری چیه ؟ میگه وقتی داشتیم جنازه یه بچه بمی رو خاک میکردیم همش میگفت عمو جان به خدا من زنده ام
---
یه غضنفر میره کلیسا به کشیش میگه من میخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسیحی کشیش میگه این که کاری نداره من برق هارو خاموش میکنم هر چی گفتم تکرار کن همه رو بهش میگه و تمام میشه همین که لامپ رو روشن میکنه غضنفر میگه: الهم صل علی محمد وال محمد
---
غضنفر یک خبر داغ می‌شنوه، گوشش تاول می‌زنه!!!!!!!!!!!روزی یک مریض به دکتر مراجعه کرد و از کمر درد شدید شکایت داشت...

دکتربعد از معاینه ازش پرسید: خب، بگو ببینم واسه چی کمرت درد می کنه ؟!
مریض گفت : محض اطلاعتون باید بگم که من برای یک کلوپ شبانه کار می کنم، امروز صبح زودتر به خونم رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم!
وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی با همسرم بوده ، در بالکن هم باز بود، من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم!
وقتی پایین را نگاه کردم، یه مرد را دیدم که می‌دوید و در همان حال داشت لباس می‌پوشید!!!
من هم یخچال را که روی بالکن بود بلند کردم و پرتاب کردم به طرف اون!
فکر کنم دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچال باشه...

--------------------------------------------------------------------------------

مریض بعدی، به نظر می رسید که تصادف بدی با یک ماشین داشته!
دکتر بهش گفت : مریض قبلیِ من بد حال به نظر می رسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟!
مریض پاسخ داد : باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود...
ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم، من
سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباس‌هایم را می‌پوشیدم، شما باور نمی‌کنید؛ ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!!!

--------------------------------------------------------------------------------

وقتی مریض سوم وارد شد به نظر می رسید که حالش حتی از دو مریض قبلی هم وخیم‌تره !
دکتر در حالی که شوکه شده بوده پرسید: تو دیگه از کدوم جهنمی فرار کردی.....!!!
و بیمار جواب داد : خب، راستش من بالای یک یخچال نشسته بودم که یهو یک نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب کرد پایین...!!!یه مورچه بگیر . . . . . شلوارشو در بیار . . . . . شورتش رو هم در بیار . . . . . نترس در بیار . . . . . برش گردون ! پشتشو ببین ! دلم برات اونقدر شده !

ا

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

هیچ کس اشکی برای ما نریخت هر که با ما بود از ما می گریخت چند روزی هست حالم دیدنیست حال من از این و آن پرسیدنیست گاه بر روی زمین زل می زنم گاه بر حافظ تفاءل می زنم حافظ دیوانه فالم را گرفت یک غزل آمد که حالم را گرفت: ما زیاران چشم یاری داشتیم خود غلط بود آنچه می پنداشتیم

به غضنفر می گن تولدت مبارک! می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک!

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.

غضنفر از روی جوی آب می پره، ازش فیلم می گیرن. فیلم رو روی دور آهسته می ذارن، می افته توی جوی! دور تند می ذارن، می خوره به دیوار!

دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!

به ترکه می گن : آقا ببخشید شما ترکید میگه : نه به خدا بیا بگرد

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

آخرین خبر از تیم ملی: کریم باقری به عنوان مترجم علی دایی انتخاب شد

اولین اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جیگر
حوا : شما ...!؟

لات ترین اس ام اس سال 87: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم...!!!
اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک
«سازمان تبلیغات اسلامی آمریکا اعلام کرد:
جمعه ها مراسم نوحه خوانی شهدای 11 سپتامبر برگزار می شود.
مکان:مهدیه واشنگتن با حضور مداح اهل حال:حاج مایکل جکسون و حاجیه جنیفر لوپز
هیئت رزمندگان غرب تگزاس»

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

خدایا چی می شد ماه رمضون مثل جام جهانی بود، هر چهار سال یکبار اونم در یک کشور برگزار می شد؟ (سازمان حمایت از کفار ایران)

یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه:
آقای دکتر زن من هامله نمیشه!
دکتر سوال میکنه :
میگه چند وقت عروسی کردی؟
میگه ده روز !!!
دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!!

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

اگه بعد از 120 سال رفت یاون دنیا و خواستی از صراط رد شی و بهت گفتن یکی هست که حلالت نکرده بدون تون منم که به این بهونه میخوام یه بار دیگه ببینمت

زندگی دفتری از خاطرهاست ... یک نفر در دل شب ، یک نفر در دل خاک ... یک نفر همدم خوشبختی هاست ، یک نفر همسفر سختی هاست ،چشم تا باز کنیم عمرمان می گذرد... ما همه همسفریم.

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

در کنار ساحلت من قایقی شکسته ام... تو همان ساحل عشقی که بهت دل بسته ام...

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

پروانه به دور شمع گشت و پرش سوخت... من به دور تو گشتم جگرم سوخت...

آنقدر زیر لبم نام تورا زمزمه کردم... که لبم سوخت ولی نام تورا توبه نکردم...

غلط است هر که گوید دل به دل راه دارد دل من ز غصه خون شد دل تو خبر ندارد !

دلا دیشب چه می کردی تو در کوی حبیب من؟
الهی خون شوی ای دل تو هم گشتی رقیب من!



غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!

امروز بهترین ساعتم رو شکستم... چون لحظه های بی تو بودن را به رُخم می کشید.
من از ساعت متنفرم، که جای خالی تو را به رخ دلتنگی هایم می کشد!

از بچگی بهم یاد دادند که هر ساعت 60 دقیقه است و هر دقیقه 60 ثانیه...
ولی کسی نگفت که هر ثانیه بدون تو 100 ساله.

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

تق، تق، تق، کیه؟من گدای دوره گردم... اومدم دورت بگردم.

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ایناهمه تو رو دوست دارن، اونی که غش کرده منم!

باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم، من اسیر یک گلم دنبال هر گل نیستم.

2 تا گل نام ببر که با "خ" شروع بشه.
...
...
درسته! خودم و خودت!

زندگی درک همین امروز است . ظرف دیروز پر از بودن توست . شاید این خنده که امروز دریغم کردی ، آخرین فرصت همراهی ماست.

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک
ای نگاهت رونق فردای من ، در تو معنا می شود دنیای من
ای کلامت بهترین اثبات عشق ،‌ با تو ماندن آرزوی رویای من

اس ام اس و جک - اس ام اس و جوکهای با حال - اس ام اس طنز - پیامک

خیال می کردی قلب من تاب شکستن نداره منتظری بازم دلم پیش دلت کم بیاره مرام من تو عاشقی یکدلی و صداقته وقتی میگم نوکرتم این آخر رفاقتهاشعار و جملات عاشقانه:
بیهوده مکن عمر گران صرف رفیقان
عمر صرف کسی کن که دلش جان تو باشد
امروز کسی محرم اسرار کسی نیست
ما تجربه کردیم کسی یار کسی نیست


یک روز رسد خوشی به اندازه کوه
یک روز رسد غمی به اندازه دشت
افسانه زندگی چنین است گلم
در سایه کوه باید از دشت گذشت . . .


دوست دارم شب را به غم سر کنم
دفتری را از اشک چشمم تر کنم
نام آن دفتر نهم دیوان عشق
عشق را عنوان آن دفتر کنم . . .


دوستی فصل قشنگی است پر از لاله سرخ
دوستی تلفیق شعور من و توست
دوستی رنگ قشنگی است به رنگ خدا
دوستی حس عجیبی است میان آفتاب و آب


هر که ما را یاد کرد...ایزد مرد او را یار باد
هر که ما را خوار کرد ...از عمر برخوردار باد
هر که اندر راه ما خاری فکند، از دشمنی
هر گلی کز باغ وصلش بشکفد، بی‌خار باد


چرا رو نقاشی ها بی خودی سایه می زنی
این همه حرف خوب داریم حرف گلایه می زنی
اگه منو دوست نداری اینو راحت بهم بگو
چرا با حرفات و نگات بهم کنایه می زنی


تا که از جانب معشوقه نباشد کششی
کوشش عاشق بیچاره به جایی نرسد


جملات قصار و فلسفی:
به بزرگترین عشق در کوتاه ترین جمله ی ممکن به روی لطیف ترین گل سرخ برای تو بهترین کس دنیام می نویسم دوستت دارم.


توی زندگی بعضی چیز ها بزرگ ، بعضی چیز ها کوچک ، بعضی چیز ها ساده و بعضی چیز ها مهم هستند:
بزرگ مثل عشق
کوچک مثل غم
ساده مثل من
مهم مثل تو ...


صداقت و مهربانیت را می ستایم صداقت را از کلامت و مهربانیت را از نگاهت!


می دونی فرق تو با انار چیه؟
انار هزار دونه است ولی تو یه دونه ای.


پس از مرگم بیا زیبا نگارم بیا با جمع دوستان بر مزارم سرت خم کن ببوس سنگ مزارم که
من در زیر خاک چشم انتظارم . . .


شکسپیر می گه: وقتی کسی رو دوست داری، هر چند وقت یک بار بهش یادآوری کن، تا فراموش نکنه قلبی براش می تپه.
این یک یادآوریست.


دوستان مثل قطعات پازل هستند، اگر یکیشون گم بشه، هیچی جاشو نمی گیره و پازل هیچ وقت کامل نمی شه. تو یکی از همون قطعاتی که هیچ وقت گمت نمی کنم.


میگن اگه به یاد یکی بخوابی خوابشو می بینی،
می میرم برات تا همیشه ببینمت!


ویکتور هوگو می گه: هرگز به کسی که دوستش داری نگو "دوستت دارم"
...
...
...
ویکتور هوگو غلط کرد!
دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم


سلام! نمی خواستم نگرانت کنم، ولی من فردا ساعت 6 می رم بیمارستان بستری بشم. یک جراحی کوچک دارم... می

خوام دریچه قلبم رو به سمت تو باز کنم!


همه دنیا درحکم یک دوربین عکاسی است، لبخند بزنید.


همیشه نگاهی را باور کن که وقتی دور شدی در انتظارت بمونه.


زندگی سه چیز است: اشکی که خشک می شود، لبخندی که محو می شود، یادی که می ماند.


زندگی دریایى طوفانی است که قطب نمای آن محبت است.


زندگی رو از شیشه ی جلو نگاه کن ، نه از آیینه ی عقب . . .


برای لذت بردن از زندگی، کافیه کمی احمق باشی. (شکسپیر)


جاده ی زندگی لغزنده است، با زنجیر ایمان حرکت کنید.


زندگی کوتاهتر از آن است که عشق ورزیدن را برای لحظه آخر بگذاریم.


آسمون به دریا گفت : این بالا خیلی خوبه٬ همه جا رو میشه دید٬ دریا گفت :
این پایین از اون بالا هم بهتره٬ چون فقط تو رو میشه دید ... تقدیم به آسمون قلبم ...


زیباست که با خدای خود چت بکنیم٫ در سایت نماز شب عبادت بکنیم
ای کاش که ما فلاپی دلها را، با عشق علی و آلش فرمت بکنیم التماس دعا ...


لازمه عشق و خوشبختی جذب کردن چیزهای تازه نیست
بلکه حذف کردن افکار کهنه و پوچ است . . .


امید وارم باک دلت از بنزین خالی نشود، حتی اگر محبت سهمیه بندی شود.

 

 

    پيام هاي ديگران()   لینک

---

+ لطیفه

از گوسفنده می پرسن سیستم مدفوع کردن شما چه جوریه؟ میگه: سبک گروه آریان ………. دونه دونه دونه ، دونه دونه

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

جشنواره فیلم قم: ۱. ارباب حوضه ها ۲. سیزده آخوند روی شیروانی ۳. میم مثل ملا ۴. همه شیخ های من ۵. میخواهم ملا بمانم ۶. سوغات قم ۷. طلبه و گدا

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم… یه دفعه کمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده رو هدیه به رهبر کنم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اسبه زنگ میزنه سیرک میگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمی کنید ؟ میگن مگه شما چه هنری داری ؟ اسبه میگه بی شعور نمی بینی دارم حرف می زنم

 

یه روز غضنفر سوار یه اتوبوس ۲ طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیست میره طبقه بالا و میشینه اتوبوس میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت کردی میگه اتوبوس راننده نداشت   غضنفر از تهران بر میگرده پیش همشهریاش میگه: رفته بودم تهران منو خیلی تحویل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و میخندیدند. تازه این که چیزی نیست اسم یه گل هم روم گذاشته بودند. همشریاش میگن چه گلی؟ میگه اسگل!!!  به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه ۲۵ ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.

 

 

 

 

 

غضنفر تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه

 به بغل دستیش میگه :  آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

    پيام هاي ديگران()   لینک

---

+ لطیفه

یه روز غضنفر سوار یه اتوبوس ۲ طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیست میره طبقه بالا و میشینه اتوبوس میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت کردی میگه اتوبوس راننده نداشت  

 

 

 

 

 

غضنفر تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه

 به بغل دستیش میگه :  آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

 

 

 

نظر یادتون نره

---

 

 

 

رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید.

---

رشتیه پای کامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میکنه

---

به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .

میگه: به جون رشت و حومه.

---

چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداکار

---

بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!

---

میدونی معنی کلمه ی love چیه؟

l : لایق دوست داشتن بودن

o:امیدوار بودن به اینده ای روشن

v : وفا دار بودن در عشق

e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست

---

به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟

میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.

---

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟

میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.

---

غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟

میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.

---

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.

---

به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟

---

 یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......

---

یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟

---

غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

---

به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وکن میگه:

دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار که ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید

---

رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه

---

پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟

دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد

پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

---

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!

---

رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!

---

 غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!

---

اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.

---

اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×2

---

 رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

 

---

 

 

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...

شاکی: بله.عین حقیقته.

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

---

یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره

---

غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

---

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت

---

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت

---

به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

 

نوشته شده:سید محمد موسوی 17/7/1387 .9.51

نظر یادتون نره-.-.-.-

    پيام هاي ديگران()   لینک

---